人们总说回忆该忘，总说服那些怀抱痛楚的灵魂：让它过去吧！别再去想了！

然而刻意的遗忘，却是另一zhong形式的，加shen伤痕的lun廓。

直到现在过了许多年，每当遇到同学被欺负，老师却一句「他们只是在开玩笑！」、「别那麽介意别人说什麽！」我都会非常气愤──即使我可能也不喜欢那名同学、即使我也从没阻止过那些恶意欺凌。

每当同学们尖声嘲讽那孤单的shen影、谩骂那无助的形单影只，好多次我都因为那单薄的形象与我记忆里不堪的光影大量重叠，而难受得沉浸在自己的哀伤里久久无法言语；我常常想，弱r0U强食是多麽现实的法则：你若不强一些，就注定给人踩在脚下。

而那些有贵人相助的情节，只会发生在漫画、电影当中；现实里哪里有胆敢冒险的人呢？说白了大家都是贪生怕Si。

对了，贪生怕Si并不是夸饰法喔。

每当记忆回到心版上，一次一次都鲜明且清晰得恍如昨日。

「欸欸！她来了耶！」还没走到教室，远远的就从窗口看到丑恶的嘴脸，探出tou来大呼小叫。

「哈哈哈！她居然敢来喔？」

「喂！回去啦！回去！」

「耖！你耳包是不是？」

「进来个P！Si出去啦！」

我走进教室，看到我的椅子被倒扣在桌面上，上面叠了一层椅子、再一层椅子，木tou表面上全被涂上厚厚的一层粉笔灰，我伸手m0了一下，有hsE、白sE、红sE。

我低tou，脚边散落着原本放在cH0U屉里的书本，全被人撕毁、涂鸦、抹上粉笔灰；其实这没什麽，每次我下课离开，回到座位时都是这样：只要我不在，他们都会把我的桌子踢到书本全bu掉出来，有时桌子还直接昏倒在地上，犹如我沉甸甸的灵魂。

我吃力地将椅子一张一张搬下来，还因为他们伸出的脚而狼狈地绊倒，惹来他们豺狼般的刺耳笑声；我把那些椅子放回教室的角落，回到座位上我才看到自己的桌面：被刀片刮得b昨天还惨烈，一样是覆盖厚厚的一层粉笔灰──我的天啊！他们为什麽那麽喜欢lAn用粉笔？

我不动声sE的ca去那些粉笔灰，带tou的男生过来直接踹我桌子：「妈啦！谁准你ca的！」

我下意识差点抬起tou与对方对到眼，意料之内的，被狠狠ba了tou：「跨沙小！」

「不是就说不准看我们的吗！」

「不要靠近我们！」

「靠北！真的听不懂人话耶！」

那群喽罗的叫喊声四起，震得耳mo疼痛不已。

我只觉得自己的肩膀一直被cu鲁地推来推去，最後撞到了墙。

然後有刀片的冰冷chu2感，亲吻我的腹bu。

看着国小运动服，在腹bu的那个切痕造成的破dong，那样的战栗依然不曾削减。

我一直以为，那些当下的我，会哭，也会很痛。

然而事後想起来，那些日子，我封锁了人的感情，这些对那时的我而言，居然都不痛不yang。

可笑的是，直到我离开那样的时光，我才为那些日子，努力活下来的自己，由衷地哭泣。

杀Si人的从来都不是欺凌，而是那zhong伴随而来的绝望感。

每次想起那些时光里的自己，我会想：那时的我，到底为什麽一点也不难过呢？

连在回忆里当个旁观者的我，都会红了眼眶的心疼。

而那年的我，十一岁。

其实我很感恩，那些年的我还那麽小；也许正是因为这样，所以不知dao要去哭泣吧？